Страница 1 из 1
Анекдоты
#1
Отправлено 11 Август 2010 - 08:48
На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. Вдруг в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит, скинулись по 50$, и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми.
***
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров. В баллоне 150 атмосфер... 50 метров. 100 атмосфер... метров. 20 атмосфер.Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывает жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня - Ok. У тебя - проблемы.
***
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по-новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по-новой! - говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукчинская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
***
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
***
...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит, скинулись по 50$, и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми.
***
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров. В баллоне 150 атмосфер... 50 метров. 100 атмосфер... метров. 20 атмосфер.Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывает жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня - Ok. У тебя - проблемы.
***
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по-новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по-новой! - говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукчинская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
***
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
***
...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...
#3
Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 07:59
Парень находился на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка - дайвер. Она снимает ласты, акваланг, маску подходит к парню и спрашивает его:
- Сколько лет ты не курил?
- 10 лет! - отвечает парень.
Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет. Парень затягивается:
- Чудо.
- А как долго ты не пил спиртного?
- 10 лет.
Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка. Парень выпивает и восклицает:
- Фантастика:
Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня:
- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?
- Господи, неужели там у тебя находится гольф-клуб?
- Сколько лет ты не курил?
- 10 лет! - отвечает парень.
Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет. Парень затягивается:
- Чудо.
- А как долго ты не пил спиртного?
- 10 лет.
Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка. Парень выпивает и восклицает:
- Фантастика:
Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня:
- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?
- Господи, неужели там у тебя находится гольф-клуб?
#6
Отправлено 13 Март 2011 - 23:16
В салон вошла стюардесса.
- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
- А свистки зачем?
- Отпугивать акул!
- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир. - Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
- А свистки зачем?
- Отпугивать акул!
- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир. - Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
#9
Отправлено 15 Октябрь 2011 - 01:54
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!
#10
Отправлено 13 Июнь 2012 - 20:57
катана купить
Встречаются двеакулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Таотвечает:
- Да вот, сожралавчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их жечистить надо...
Встречаются двеакулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Таотвечает:
- Да вот, сожралавчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их жечистить надо...
Поделиться темой:
Страница 1 из 1