Дайверский форум: Дайвинг Со Смехом - Дайверский форум

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Дайвинг Со Смехом

#1 Пользователь офлайн   byrya Иконка

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 64
  • Регистрация: 18 Сентябрь 12

Отправлено 27 Апрель 2013 - 20:28

Дайвинг со смехом
Ты - заядлый дайвер, если...

1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора;
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Будь Готов Всегда ОК"...
5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке...
6.Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"...
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну;
10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой теле - сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных;
12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов;
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ";
14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.



Это не сказка, это быль.

Всем привет! Вот случай вспомнил.

Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает:

- Кем работаете, если не секрет?

- Водолазом.

- А у вас в море акулы есть?

- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?

- А они большие?

- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят.

- Опасные?

- Ну, любая акула больше 20 см считается потенциально опасной.

- А вы зимой ныряете?

- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...

Bот тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?



Вещи, которые обычно говорит инструктор своим ученикам или клиентам.

1. Итак, в чем заключается ваш бизнес?

2. Нет, погружение головой вперед с аппаратом с десятиметровой вышки неприемлемо.

3. Нет, погружение невозможно осуществить до тех пор, пока вы не внесёте в кассу деньги.

4. Я вижу, что вы забыли упомянуть только об эпилепсии и брюшном тифе.

5. Да, я знаю, что вы были испуганы, но не кусайте меня снова!

6. Да, вы можете держать меня за руку, только, чур, не щекотаться!

7. Вы не хотите выполнять дыхание с партнером из одного лёгочника, потому что у вас что-то есть, или вы боитесь, что у него то же самое?

8. Нет, я на самом деле не могу объяснить все биохимические процессы, происходящие у вас в организме на седьмом месяце беременности. Кстати, в этом гидрокостюме вы удивительно элегантны!

9. Красивой даме, несущей на борт свою сумку: "Могу ли я вам помочь?", как бы не замечая при этом её грузовой пояс.

10. Здоровому парню, несущему на борт баллон-спарку: "Выглядит очень пижонски".

11. Как? Вы не видели китовую акулу? Но я же её видел!



13 ЗАПОВЕДЕЙ крутого ДАЙВЕРА.

ЗАПОВЕДЬ 1. Не приписывай невыполненных дайвов.

ЗАПОВЕДЬ 2. Не забывай о том, что постоянно терять напарника - дурной тон.

ЗАПОВЕДЬ 3. Украшает Дайвера не экипировка, а умение... экономно дышать.

ЗАПОВЕДЬ 4. При погружении не проваливайся ниже инструктора: под тобой может не быть дна.

ЗАПОВЕДЬ 5. Не критикуй другие системы. В особенности, если в них не постигал таинство дайверовского мастерства.

ЗАПОВЕДЬ 6. На докучливый сигнал "Дай подышать" не злоупотребляй международным сигналом "У самого мало воздуха". (Напоминаю, как последний сигнал показывается. Из горизонтального положения, изящно изогнувшись в поясе, нужно принять позу извергающего огнедышащую лаву вулкана и показать рукой на самую высокую точку. Существует много переводов этого сигнала, от простецкого "Иди в зад...", до философско-прагматичного "Не желаете ли попробовать альтернативные источники газовых смесей?".

ЗАПОВЕДЬ 7. Под водой процесс продувки ушей нужно НЕ УЧИТЬ, а - СОВЕРШЕНСТВОВАТЬ.

ЗАПОВЕДЬ 8. Вертиго - это не второе название знаменитого портвейна "Кавказ", а нарушение работы вестибулярного аппарата в результате неправильной продувки ушей, которое приводит к ПАНИКЕ.

ЗАПОВЕДЬ 9. В ночном дайве не сядьте на ежа.

ЗАПОВЕДЬ 10. Бойтесь серфингистов - скользят по глади моря почти беззвучно.

ЗАПОВЕДЬ 11. Выучите на 3-х основных и 1-ом дополнительном (естественно - арабском) языках следующую фразу: "Капитан. Только не паникуйте. Мне нужен срочно кислород, пора вызывать вертолёт и готовить барокамеру и... не забудьте послать факс моим близким (адрес возьмете в LOGBOOKе) "Дорогие мои, мне сейчас хорошо... как никогда".

ЗАПОВЕДЬ 12. Проснувшись ночью от упреков супруги, что во сне назвал её не родным именем - припасите байку. "Дорогая. Это было прошлым летом. Море. Под водой. При нулевой видимости, рискуя подхватить азотно - кесонную хронически осложненную эмболию Она (мой БАДДИ) спасла... мою репутацию". Главное не увлекайтесь деталями, типа "Всё это время Она делала искусственное Рот – в - Рот...".

ЗАПОВЕДЬ 13. Оказавшись в безвыходном положении... не спеши с выводами.



10 РЕЦЕПТОВ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ДАЙВИНГ-ЦЕНТРЕ, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ ВСЕОБЩЕЕ ОТВРАЩЕНИЕ.

1.Никогда не обращайте внимания на то, что сказал инструктор.

2.Помните: главное – не уметь, а делать вид, что все умеешь.

3.Всё старайтесь делать по-своему: кроме правильного способа есть много куда более интересных.

4.Больше критики: жизненная позиция должна быть активной.

5.Раз и навсегда: самое интересное под водой – это вы сами.

6.Смелее экспериментируйте с техникой, особенно с чужой, стремитесь к невозможному.

7.Отказываясь от партии в гольф, не говорите: «Я не умею». Бросьте свысока: «Это игра для слаборазвитых».

8.Купите переносной телевизор и не расставайтесь с ним на суше.

9.Не всем встречался призрак капитана Немо, но про свидание с трехметровой барракудой любит рассказать всякий дайвер. Придирайтесь к каждому слову, не позволяйте себя обманывать.

10.Непосредственно перед погружением предложите партнеру таблетку Extasy. Потом сообщите соседу: «Этот слабак отказался от кайфа, а ты как – тоже струсишь?»

источник: http://clubtortuga.mirtesen.ru

0

#2 Пользователь офлайн   koral Иконка

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 82
  • Регистрация: 18 Сентябрь 12

Отправлено 14 Август 2013 - 15:04

Немного смешного о дайвинге и дайверах.

Дайвер может улыбаться вам в лицо! А когда вы отвернетеся, воткнёт вам в спину селёдку!
Инструктор: А у меня было два студента - святые отцы - владыка сказал, что водные твари к грехам земным отношения не имеют - все в воду, вот так вот люди в дайвинг центры и приходят ...


АКСИОМЫ ДАЙВИНГА
Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.
Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял.



0

#3 Пользователь офлайн   byrya Иконка

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 64
  • Регистрация: 18 Сентябрь 12

Отправлено 14 Август 2013 - 15:17

Тоже добавлю
Ихтиандр, сынок, хватит на солнышке лежать, а то вокруг тебя уже люди с пивом собираются!
0

#4 Пользователь офлайн   almaz Иконка

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 90
  • Регистрация: 12 Май 13

Отправлено 08 Январь 2014 - 17:52

Привет всем!
Хочу тоже поделиться одним прикольным видео.
Самый лучший и смешной инструктаж по дайвингу

http://smotri.com/vi...id=v202419488ac

0

#5 Пользователь офлайн   almaz Иконка

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 90
  • Регистрация: 12 Май 13

Отправлено 24 Март 2014 - 18:55

Привет всем!
Вот еще о смешном дайвинге.
10 причин, почему дайвинг лучше секса
1. Дайверы не волнуются, когда их спрашивают: "Можно сейчас надевать резиновый костюм?"
2. Каждый партнер стремиться добраться до дна (конца).
3. Не приходится тратить много времени, добираясь до дна, зато на дне можно оставаться достаточно долго.
4. Вы не будете шокированы вопросом: "Ваши члены влажны?"
5. Под водой все выглядит большим.
6. Сбалансированные регуляторы помогают вам легко сосать.
7. Вы можете нырять с группой незнакомцев в любое время по вашему желанию.
8. Ласты помогают вам удобней отталкиваться.
9. Мокрые костюмы можно использовать многократно.
10. Дайверы не сходят с ума увидев, что Вы значительно прибавили в весе, надевая грузовой пояс.


Парень находился на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка - дайвер. Она снимает ласты, акваланг, маску подходит к парню и спрашивает его:
- Сколько лет ты не курил?
- 10 лет! - отвечает парень.
Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет. Парень затягивается:
- Чудо.
- А как долго ты не пил спиртного?
- 10 лет.
Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка. Парень выпивает и восклицает:
- Фантастика:
Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня:
- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?
- Господи, неужели там у тебя находится гольф-клуб?

Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
Не люблю я баллоны. От них меня пучит.



ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него



ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.



АКСИОМЫ ДАЙВИНГА
Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.
Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял.



ЧТО ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ НЫРЯВШИЕ:
Могу я сегодня вечером получить сертификат PADI, завтра утром я уезжаю на Красное море?
Мой друг Сергей однажды рассказывал мне про дайвинг, могу я получить скидку за обучение?
Раньше я никогда не имел этой проблемы.
Могу я во время погружения под воду постоянно держать Вас за руку?
Вы женаты?
Что означает, если на тесте я ответил на 36 вопросов?
Я ненавижу ваши кишки.
Большое спасибо.



ВЫ МОЖЕТЕ ОПРЕДЕЛИТЬ СТАРЫХ ВОДОЛАЗОВ ПО:
Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.

Глухой, по крайней мере, на одно ухо.

Баллоны, которыми он пользуется старше вас.

Имеет множество шрамов.

В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером? Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз.

Для чего дайверу нужен нож?

Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.

Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность.
0

#6 Пользователь офлайн   veter Иконка

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 44
  • Регистрация: 30 Апрель 13

Отправлено 12 Октябрь 2014 - 17:54

Привет!
Вот нашел тоже прикольно)))
Ты - заядлый дайвер, если...

1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора;
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Будь Готов Всегда ОК"...
5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке...
6.Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"...
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну;
10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой теле - сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных;
12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов;
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ";
14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.
0

#7 Пользователь офлайн   kos Иконка

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 74
  • Регистрация: 05 Май 13

Отправлено 29 Октябрь 2014 - 19:57

Привет всем!
Тоже есть частичка юмора.
Почему плюют в маску, чтобы та не запотевала?
Почему плюют в маску, чтобы та не запотевала? mask_1.jpgДля чтобы предотвратить запотевание, аквалангисты пользуются различными «анти-фогами» или просто плюют1 на внутреннюю поверхность маски перед тем, как совершить погружение. Но почему, собственно, это срабатывает? Для того чтобы ответить на этот вопрос, прежде всего, необходимо разобраться, почему вообще происходит запотевание. В воздухе всегда присутствует влажность, т.е. мельчайшие частички воды. Когда дайвер одевает маску, он также выдыхает в нее некоторое количество воздуха. Его дыхание делает воздух внутри маски еще более влажным. Влажность внутри маски конденсируется в микроскопические капли, покрывающие всю внутреннюю поверхность стекла. То же самое происходит, когда мы наливаем в стакан холодный напиток. На внешней стороне стакана образуются мельчайшие капельки, что называется конденсатом. Чем теплее и влажнее воздух вокруг, тем сильнее конденсат. Тот же самый процесс происходит и внутри маски — теплый воздух соприкасается с холодным стеклом и образуется «завеса» из мельчайших капелек. Эти мельчайшие водяные капельки появляются из-за химической способности молекул воды держаться плотно друг к другу (так называемое поверхностное натяжение). Представьте группу молекул воды, держащихся за руки и образующих маленькое кольцо. Это и есть ваша маленькая капля воды или маленькая частица «тумана». Когда их много, появляется запотевание на всей внутренней поверхности маски. Воспользоваться «анти-фогом» (или поплевать на внутреннюю поверхность маски) — значит не дать молекулам воды «взяться за руки» и образовать «завесу». Слюна как бы втискивается между молекул воды, из-за чего они не могут крепко держаться друг за друга и рассредоточиваются. Химическая субстанция, действующая подобным образом, называется поверхностно-активным веществом. Когда вы растираете слюну по поверхности стекла, вода может формировать только большие, рассредоточенные капли из-за сниженного коэфициента поверхностного натяжения. Большие капли сравнимы по размеру с дождевыми. Они не держаться на стекле, образуя «завесу». Капли скатываются на дно маски, а стекло остается чистым. Вот почему после погружения внутри маски имеется некоторое количество воды (при условии, что дайвер не промывал ее в процессе погружения и вода самопроизвольно не подтекала из-за неправильно одетой маски, неправильно подогнанной маски или структуры лица). Маска запотевает сильнее во влажной среде или если дайвер в нее дышал. 1Использование слюны не рекомендуется в связи с образованием внутри маски по контуру стекла со временем грибка (черная полоса), вывести который впоследствии невозможно. «Анти-фог» в свою очередь не дает возможности развиваться грибкам внутри маски.
источник oneocean.com.ua
0

#8 Пользователь офлайн   vaja Иконка

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 117
  • Регистрация: 04 Октябрь 12

Отправлено 31 Октябрь 2014 - 21:33

Привет!
Законы Мерфи для фридайверов


О происхождении фридайверов. Фридайверы в филогенезе и онтогенезе.
Нет человека, который не был бы фридайвером, хотя бы первые 9 месяцев своего существования.
Вывод 1: фридайвинг - колыбель человечества.
Вывод 2: ныряя - мы возвращаемся к истоку своей жизни, из чего следует следущее определение фридайвинга:
Фридайвинг - рецидивная репродукция пренатальной фазы онтогенеза человека. Бывает произвольной и непроизвольной. Произвольная имеет рецидивный характер на фоне сходной с опоидной зависимости. Как следствие, имеет выраженный эффект гидрофилизации человека. Непроизвольная, т.е вынужденная, возникает вследствие отсутствия или слабой гидрофильности и почти всегда имеет летальный исход, вследствие чего не имеет рецидивного характера.
Вывод 3: женщина-фридайвер: колыбель в колыбели.
Вывод 4: суша - не естественная среда существования человека, а временное пристанище.
Гипотеза 1: дедушка Фрейд наверняка посвятил бы целую главу сексуальной первопричине фридайвинга.


Эволюция жестоко посмеялась над фридайверами не оставив им ни жабры, ни баллоны. Но истинному фридайверу пофигу ошибки и издевательства эволюции.
Вывод: Фридайвер – это следующая ступень эволюции, после дайвера.
Вывод: дайверы – это братья наши меньшие.

Хомо апноид - удивительная ветвь эволюции.

Если на гидрике начали расти волосы, значит, эволюция продолжается.

Если у фридайвера несколько дней чешется спина, держится высокая температура, по ночам он не спит и пьет много воды - это значит, что он становится зрелой особью и у него прорезается спинной плавник.

Если у фридайвера прорезается спинной плавник, на гидрике начали расти волосы, пищу он принимает через трубку, читать ему легче в маске, ласты не мешают при ходьбе - значит, эволюция идет в нужном направлении.

Фридайверы бывают трех видов:
- сухопутные,
- искусственно-водоемные (бассейновые)
- естественно-водоемные (опенвотные).
Первых можно узнать по обильным и умным постам на форумах;
вторых - по ценным советам, раздаваемых на право и на лево;
третьих - по молчаливым одухотворенным лицам, потрепанным гидрикам и плавникам.

II. Парадоксы фридайвинга. Некоторые следствия из законов Мэрфи.

Когда нужно нырнуть в глубь - плавучесть положительная, когда нужно вынырнуть - отрицательная. Чем с большей глубины вы пытаетесь вынырнуть - тем отрицательней плавучесть.

Единственный вид спорта, где: "Чем сильней стараешься, тем хуже получается".

"Чем больше народу - тем меньше кислороду!" ибо "Что для фридайвера хорошо, всем остальным смерть! От удушья!"

"Без изрядной порции свинца, не достанешь и до дна".

Если под водой случается какая-нибудь неприятность, но у вас еще есть запас кислорода в крови, значит это не неприятность. Если вы так не думаете - вы пока еще не фридайвер.

Фридайвер, это тот, кто может все "на одном дыхании".

"Лучше не дышать, чем не поесть". (from Odissey)

Чем дольше фридайвер на глубине, тем вероятней, что про него забудут страхующие дайверы.
Чем больше страхующих дайверов - тем вероятнее, что вам не найдется места для всплытия.

Чем меньше желание дышать, тем больше вероятность, что дышать вам больше не придется.

Расстояние до поверхности находится в обратной зависимости от парциального давления кислорода в легких и в прямой от СО2.

Если на улице вам встречаются люди в ластах и гидрокостюмах - ваше апноэ слишком затянулось.

Если человеку говорят, что он может «склеить ласты», а он при этом не бледнеет, а наоборот проявляет неподдельный интерес – перед вами бедный фридайвер, у которого не хватает денег на моноласту.

Если утром вы проснулись в ластах – значит, нырялка удалась.
Если вы проснулись в барокамере – значит, нырялка не удалась.
Если вы очнулись в темном помещении и вокруг вповалку лежат фридайверы, с которыми вы ныряли накануне – возможно, вы в трюме рыболовецкого сейнера.
Если вы очнулись в темном помещении, ничего не видно, воняет рыбой – вы точно в трюме рыболовецкого сейнера.
Если вы проснулись и над вами белый потолок, изо рта у вас торчат дыхательные трубки и воздух сам поступает в ваши легкие – вероятно вы попали в плен к дайверам. Рвите путы и ныряйте прям из окна.

Если вы всплыли, а ни корабля, ни плотика, в общем никого нет, расслабьтесь и попробуйте получить удовольствие – ваш фридайвинг продлится еще недельку – другую.

Компьютер всегда ошибается и показывает глубину меньше, чем вы нырнули на самом деле.

Продувка ушей на суше не улучшает слышимость, особенно если у вас просят попробовать ваши ласты.

Маска потеет как раз в тот момент, когда рядом проплывают очаровательные фридайверши.

Воздух заканчивается как раз в тот момент, когда у тебя спрашивают - OK?

Мужчинам. Если девушка при первом знакомстве говорит вам, что размер имеет значение, ни в коем случае не показывайте ей свои ласты. Она подумает, что вы комплексуете.
Девушкам. Просто покажите ему свои ласты. Если он не придет на следующее свидание, значит он комплексует. Ну и фиг с ним.

Если мужчина не может занырнуть, как обещал и причину неудачного дайва сваливает на ласты, будьте уверены - танцевать он тоже не умеет.

Если в офис ворвались люди в масках, ластах и с гарпунами, значит, где-то рядом закрыли на профилактику бассейн или прорвало плотину. Вызывать ОМОН бесполезно, вызывайте рыбнадзор.

Если в рождественскую ночь красна девица увидела в воде лицо суженого, это значит, что он неудачно нырнул накануне. (Народная примета от Odissey).


Если вы видите более 3 плывущих рядом фридайверов – это косяк.
Если они плавают по кругу или вверх-вниз – где рядом у них гнездо.


III. Rescue. Здоровье.

Если недалеко от гидротехнического сооружения на земле лежит человек, бледный, глубоко дышит и просит воды – это фридайвер, опоздавший на тренировку. Позвоните в службу спасения, вызовите страхующих дайверов и до их прибытия поливайте несчастного водой.
Если недалеко от гидротехнического сооружения на земле лежит человек и не дышит - это фридай. Не мешайте ему, идите дальше.
(здесь и далее: Фридай - см. ниже кодекс Бусидо для фридайверов)

Если у вас чешется гидрик, смажьте его увлажняющим кремом.

Истинный фридайвер не чинит гидрик и ласты с помощью клея и заплаток, а лечит их йодом и зелёнкой.

Слишком часто показывая жестом «все нормально» рискуете получить лысину на макушке. Вывод: лысина у фридайвера не обязательно показатель долголетия, а и многократных удачных погружений.

Если у вас часто кружится голова, это еще не значит, что вы беременны. Возможно, это просто гипероксия.

Если вы не хотите вовремя всплывать, то потом придется отплясывать самбу. (от "hondje" )

Если вы не хотите, но приходится отплясывать самбу – значить пора всплывать.

Всегда найдется фридайвер, который не знает, какая здесь глубина. Вот он-то и должен нырнуть первым.

Фридайверы не болеют азоткой. Поэтому сексуальные отношения с дайверами без использования гидрокостюма им не опасны заражением.

Если у фридайвера недостаточная эрекция – попробуйте уменьшить груза, вплоть до полного снятия пояса, маски и гидрокостюма.

Если у фридайвера неприятный запах изо рта, предложите ему воспользоваться трубкой.

Если вы увидели человека на мосту с привязанным камнем на шее, вежливо поинтересуйтесь, хватит ли ему грузов. В случае необходимости предложите свои.

Если вы увидели человека на мосту с привязанным камнем на шее, значит это фридайвер, даже если он об этом сам еще не знает. Если на ваши жесты он не отвечает ОК, поищите рядом страхующих дайверов. Если найдете – они обязательно помогут. Если нет, найдите груза и ныряйте с ним.

Если вы увидели в лесу человека с веревкой на шее, вероятно это заблудившийся и одичавший фридайвер. Объясните ему, что правильно отвеситься можно только в воде. Проводите его до ближайшего водоема.

Если на глубине к вам подплывут дельфины и скажут, что где-то здесь рядом Жак и Энцо, будьте уверены - вы с ними в ближайшие минуту-другую встретитесь.


IV. Дайверы и фридайверы.

Отсутствие воздуха в баллонах не делает дайвера фридайвером.

Если на глубине вас окружили дайверы и вы чувствуете опасность – быстро всплывайте. Азотка их задержит. Для верности снимите пояс с грузами и отпустите его.

Если вас укусил дайвер – значит у него азотка. Сходите к ветеринару для профилактики азотного заражения.
Азотка – заболевание, не встречающееся в фауне естественного происхождения. Встречается у некоторых приматов, разводимых в искусственных водоемах.

Если на вас напал дайвер, не паникуйте. Выдерните шнур, выдавите стекло. (от "tema" )

Пока дайверы висят на декомпрессии – смело пейте их пиво. Ныряйте, показывайте им пустые бутылки, всплывайте и опять пейте их пиво. Мануальная терапия вам обеспечена.

Если у фридайвера мозоли и синяки на спине – это вероятно засланный вражеский дайвер. Притопите его на пару минут. Если не всплывет – вы угадали. Если всплывет – извинитесь, но бдительности не теряйте.

Если с глубины пошли пузыри – не пытайтесь принюхаться, просто в низу дайверы. Сбросьте пояс с грузами. Если пузыри прекратятся – вы попали. Если дайверов окажется больше, чем фридайверов – вы конкретно попали.

Если прохожий, открыв рот, засмотрелся на работающий на стройке компрессор – это наверняка дайвер.
Если прохожий, открыв рот, провожает взглядом грузовик, груженый ацетиленовыми и кислородными баллонами - это наверняка дайвер.

Истинный фридай даже погружаясь с баллонами, не будет дышать под водой. Из принципа. Не исключено, что он может потребовать вернуть деньги за неиспользованный воздух.

Если дайвер через пару часов всплыл с полными баллонами, то это, скорее всего фридай для которого баллоны, это такие груза.

Если фридайвер оказался в открытом море на корабле единственным среди дайверов, можно незаметно сломать компрессор. Желающих заняться фридайвингом резко увеличится.

Если добрый дайвер протягивает на глубине свою скубу, значит он предлагает пыхнуть вместе с ним.

Из лексикона фридайверов про дайверов:
Скубадайверы - пневматические псевдогидрофилы, гидропневматы, гидропневмоприматы, пневматики несчастные.



V. Разное. Полезные советы.


Если фридайвер после всплытия не спешит подниматься на борт, то, скорее всего, он сделал по маленькому прям в гидрик. Если еще и поплыл в противоположную сторону – то вероятно и по большому.

Все фридайверы (а также дайверы, подвохи, серферы и остальные, кто подолгу не снимают гидрокостюм) делятся на две категории: одни писают в костюм, другие говорят, что никогда этого не делают. (from Owl)

Неопреновый с голой порой презерватив поможет в холодное время года.

Лучше неопреновый костюм, чем силиконовые сиськи. (От Odissey)

Из разговора фридаголиков*:
- "нырнём на троих?"
- "ещё по 50сек и всё!"
- "О2 уже на нуле, а я еще ни в одном глазу!"
- "на его месте должен был быть я! Донырнешь - будешь."
- из милицейского протокола: "задержан за управлением автомобилем в состоянии апноидного опьянения"

*Фридаголик - кто такой, думаю пояснений не требуется.

(Статья из БСЭ с заменой всего однго слова, догадайтесь какого на какое):
Апномания - зависимость (человека от состояния апноэ), заболевание, которое выражается в том, что жизнедеятельность организма поддерживается на определённом уровне только при условии постоянного применения апноэ, и ведёт к глубокому физическому и психическому умиротворению. Один из наглядных признаков А. - неудержимое влечение к опьянению, эйфории, достигаемой посредством апноэ, что и послужило основанием названию болезни. С течением болезни способность к эйфорическим ощущениям (эйфоризирующий эффект) падает и влечение определяется потребностью апноэ, как необходимом условии относительно удовлетворительного физического и психического состояния. Резкое прекращение регулярных апноэ вызывает нарушение многих функций организма - абстиненцию.
источник: http://spearfishing.od.ua
0

#9 Пользователь офлайн   aleks Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 17
  • Регистрация: 15 Май 13

Отправлено 17 Ноябрь 2014 - 15:43

Привет!
Вот нашел недавно на просторах интернета
Этикет утопающих

Очень часто, отправляясь на речку или озеро, мы не заботимся о том, чтобы выучить правила поведения на воде, и, попадая в водоворот, одновременно попадаем в неловкое положение - не зная, что предпринять дальше. А правила эти очень просты.

Итак, допустим, не умея плавать, вы оказались на средине глубокого водоема, ожесточенно гребете руками и ногами, во всю силу что-то орете.

Помните: когда вы зовете на помощь, не делайте этого автоматически, небрежно: этим вы обижаете дежурного спасателя с лодочной станции, а также всех тех людей на берегу, кому обращен ваш зов. Если даже личность спасателя вам неприятна, вы обязаны быть приветливым, непринужденным.

Вполне уместно попросить помощи у незнакомых лиц, если вы с ними ездите в одном автобусе, ходите в один магазин.

Если рядом с вами тонет дама или мужчина старше вас, уступите им право голоса и только после того, как их спасут, начинайте сами звать на помощь.

Не ставьте в неудобное положение человека на берегу, который всем своим поведением (прячет глаза, старается стушеваться) показывает, что не замечает вас. Сделайте вид, что и вы его не замечаете.

Утопая, мы обычно кричим: "Помогите!", "Спасите!" Но, обращаясь к незнакомому мальчику, приемлемо сказать: "Помоги", "Спаси".

Слово "Тону" нельзя произносить невнятно, глотая слоги. Необходимо проглотить слюну и после этого сказать, что вам нужно.

Если вы тонете в рабочее время, следует держаться официально и не допускать какие-либо различия в призывах, обращенных к мужчинам или женщинам. А во внерабочее время или в выходной день допустимо крикнуть "Девушка!" или "Эй, подружка!", или даже свистнуть вслед.

Всегда вызывает улыбку окружающих ситуация, когда спасатель и тонущий, нелепо барахтаясь, плывут навстречу друг другу. Поэтому: если спасатель моложе вас по возрасту, степенно дождитесь его на своем месте. Ну а если он - седовласый старик, то вы должны первым подплыть к нему.

Следует помнить обязательное условие: всегда надо смотреть в глаза тому, кто протягивает вам руку. Вы проявите демонстративное неуважение к нему, если в этот момент будете держать руки в плавках или во рту у вас будет дымиться сигарета.

Разумеется, нужно подавать спасателям только правую руку. Но ежели вы пошли купаться, будучи одноруким, а именно - леворуким, объясните это тому человеку, который сидит в лодке еще перед тем, как он протянет вам свою руку.

Подавать руку небрежно или протягивать один-два пальца недопустимо.

Когда спасают не один, а два человека, женщина протягивает руку первой.

Мужчина никогда не должен протягивать руку в перчатке или, того хуже, ногу в ласте. К женщинам это не относится, правила приличия разрешают ей даже протянуть спину с аквалангом.

Бывает, когда спасателей и утопающих несколько, возникает суматоха. Последнее всегда вызывает смех из-за общей неуклюжести. Поэтому перед тем, как броситься всей компанией в воду, напишите на ладошках номера, и спасатели впоследствии сразу сообразят кто кого и в какой последовательности должен цеплять.

Сейчас принято целоваться при встрече, если спасатель ваш близкий знакомый или спасал вас уже несколько раз. Можно и обняться, если вы с ним встретились после долгой разлуки под водой.

Если вы незнакомы или малознакомы со спасателем, не стоит долго задерживаться в его лодке, вызывая общую неловкость, а нужно сразу же нырять в воду.

Если ваш спаситель - девушка, будет некрасиво, если вы станете рассматривать ее фигуру и купальник. Опасна и другая крайность - будет верхом неприличия, если вы сразу же начнете разглядывать тела других девушек, находящихся на берегу. Лучше, глядя на горизонт, заведите с разговор о Пикассо или Гогене, спросите, кого она спасает сегодня вечером.

Вот и все, что нам бы хотелось сообщить вам об этикете встречи спасателя и спасаемого на водоемах. В следующий раз мы расскажем вам, как нужно правильно прощаться на воде, если спасатели к вам не успевают.
источник http://www.diving.ru
0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей